常听人们说，童年应是一段无比美好的时光，如梦幻般满是粉红色的甜蜜泡泡，处处洋溢着梦想飞扬的气息。可于我而言，梦想究竟在何方？那所谓美好的粉红色又在哪里？我环顾西周，眼前唯有一层挥之不去的蒙蒙灰色，像厚重的阴霾，将我紧紧包裹。这灰色并非来自天空，而是从心底蔓延而出，仿佛我生来便注定与光明无缘。每当我试图伸手触碰那遥不可及的梦想，指尖却只能触到冰冷的现实，像一堵无形的墙，将我隔绝在幸福之外。
我感觉自己就像不小心落入了一个深不见底且巨大无比的陷阱之中，孤立无援，处境悲惨得难以言喻。西周是漆黑一片，连回声都被吞噬，仿佛整个世界都在将我遗忘。我只能满心期许地等待着上帝的救援，好似那是我唯一的救赎希望。然而，内心深处，我却无比抗拒这样被动等待的命运。我痛恨如此懦弱、毫无反抗之力的自己，痛恨这无力的双手，甚至连握紧拳头的勇气都没有。每一次祈祷，都像是对自己的背叛，仿佛在承认自己早己被命运打败。
回想起那些被人欺负的日子，每一次遭受不公与凌辱，我总是习惯性地自我安慰：忍一忍就过去了。我从没有主动伤害他人的想法，内心深处还留存着最初的善意。可残酷的现实却一步步将我逼向绝境，像一把钝刀，缓慢而残忍地割裂我的灵魂。为了在这个如同人间地狱般的世界里生存下去，我终于痛苦地意识到，若想活下去，就必须学会残忍，甚至要亲手丢掉自己仅存的善良和人性，哪怕那是我曾经最为珍视的东西。每一次放弃善良，都像是在自己的心上划下一道深深的伤口，鲜血淋漓，却无人看见。
在这样的环境中生活得久了，我渐渐对生离死别变得麻木，不再像从前那般轻易动容。曾经深信不疑的善良，在残酷的现实面前显得如此不堪一击；曾经视为珍宝的人性，也被无情地践踏，变得一文不值。慢慢地，我竟开始习惯并宁愿选择残忍，因为在这个世界里，善良与人性似乎成了阻碍我生存的累赘，是多余的存在。每一次选择残忍，我都感到自己在一点点地死去，可我却无法停下，因为停下意味着毁灭。
在那个人间地狱般的地方，每一天我脑海里盘旋的只有一个念头：怎么活下去！活下去，成了我唯一的信念，唯一的目标。因为只有活下去，才有可能看到未来的希望；只有活下去，才有机会迎接明天的太阳，感受那一丝久违的温暖。可这希望却像风中残烛，微弱得随时可能熄灭。我不知道自己还能坚持多久，也不知道这坚持是否还有意义。或许，活下去本身便是一种无意义的挣扎，而我却不得不继续挣扎，因为除此之外，我己一无所有。
无数个漆黑的夜晚，我蜷缩在角落里，望着头顶那一小片夜空，心中满是对正常生活的渴望。我渴望像正常人一样，拥有爱与被爱的能力，能够毫无顾忌地展现自己的善良，能够自由地追逐梦想，而不是像现在这样，为了生存不择手段，活得如此狼狈不堪。可这渴望却像一场永远无法实现的梦，每一次醒来，现实都更加残酷。我多么希望有人能伸出手，将我拉出这深渊，可我知道，这世上没有人能救我，甚至连我自己也无法拯救自己。
我什么都想像，像一只折翼的飞鸟，像一条困于浅滩的游鱼，像每一个在阳光下肆意欢笑却终将老去的孩子。可唯独不能像人一样，堂堂正正、自由自在地活着。这是多么可悲又无奈的事情，仿佛生来便被剥夺了为人的资格。而如今，我己被命运的洪流裹挟至此，沉沦于无边的深渊，未来等待我的，不过是无尽的黑暗，那一丝若有若无的曙光，不过是命运嘲弄我的幻影，终将消散，不留痕迹。
